Megbízhatatlan a párod ezért nem tudsz megbízni benne vagy nem tudsz megbízni benne, ezért megbízhatatlan?Bizalom nélkül nem működhet jól egy párkapcsolat. Mégis sokan, még azok között is, akik nem érzik kifejezetten rossznak a kapcsolatukat folyamatosan ott van a bizalmatlanság. Ahol pedig a bizalmatlanság megjelenik, ott ördögi kör alakul ki és a bizalmatlanság fenn is marad. A bizalom az, ami életünk első percétől alakul bennünk. Erikson elmélete szerint az élet első szakasza, a világról az első dolog, amit megtanulunk az, hogy bízhatunk vagy nem bízhatunk. Ezt nevezi ő ősbizalomnak.

Ha az anyukád reagál a jelzéseidre, akkor megtanulod, hogy lehet számítani arra, hogy a világ reagál rád. Ez a bizalom a további években is tovább épül.

Nemcsak abból, hogy ha jelzed a konkrét szükségleteid, arra kapsz- e reakciót, hanem formálja az is, hogy reagálnak az érzelmeid kifejezésre, mennyire jár kockázattal, ha őszinte vagy, mennyire lehetsz önmagad, mennyire őszinték veled, mennyire bízhatsz abban, amit mondanak, mennyire bíznak benned. Ahogy egyre több számodra fontos személy lép az életedbe, a velük való tapasztalatok mind árnyalják azt, hogy hogyan működik benned a bizalom. De ami fontos, hogy minden tapasztalat az előzőleg már felépült mintára tud épülni. Vagyis, ha már gyerekkorban sérül a bizalom, akkor a további tapasztalatokat már ezen a szűrőn keresztül látjuk. A szűrő pedig úgy működik, hogy keressük azokat az információkat, amik a korábban kialakított képet alátámasztják.

Ennél még szomorúbb, hogy nemcsak keressük ezeket, hanem ki is váltjuk.Az önbeteljesitő jóslatok fogalma régóta ismert a szociálpszichológiaban és azt jelenti, hogy annak megfelelően viselkedünk valakivel, amit gondolunk róla és ezzel a viselkedéssel valószínűbbé tesszük, hogy az ítéletünknek megfelelően viselkedjen. Ezzel alakítjuk ki a bizalmatlanság ördögi körét. Ha valakiben, aki fontos nem tudunk megbízni, akkor kontrollálni akarjuk. Ez a kontrolláló viselkedés viszont nem azt váltja ki, hogy a másik igyekszik elnyerni a bizalmukat, hiszen a kontrollálasi próbálkozást legtöbben az autonómiánk, a szabadságunk elleni támadásnak érezzük.

Tehát nem bízol, próbálod a párod kontrollálni, ő érzi a bizalmatlanságot és azt, hogy korlátozni akarod, ami nagy eséllyel aktív vagy passzív lázadást vált ki belőle, ami igazolja a te bizalmatlanságod és a kör bezárult.

Azt akarom mondani, hogy akkor te vagy a hibás, hogy a párod megbízhatatlan?

Semmiképpen.

Egyrészt, nincs értelme hibást keresni, megoldást van értelme keresni.

Másrészt fontos látni, hogy a kört együtt tartjátok fent, ezért mindkettőtöknek van lehetősége azt megszakítani.

A bizalmatlan félnek azzal, hogy dolgozik azon, hogy bízni tudjon. A másik pedig azon tud dolgozni, hogy függetlenül a párja bizalmatlanságától valóban autonóm legyen, felelősséget vállaljon a viselkedéséért és ne a lázadás legyen a reakciója, hanem határozottan álljon ki a saját magáért, a határaiért.

Palágyi Kata

Párkapcsolati konfliktuskezelés szakértő,tanácsadó szakpszichológus, mediátor, három gyermekes anya.

Honlap: www.palagyikata.hu

Facebook oldal: www.facebook.com/kapcsolatjavito

Facebook csoport: https://www.facebook.com/groups/kozozmegoldasokveszekedesnelkul

Hozzászólások

Hozzászólások

A szerzőről: Palágyi Kata

Palágyi Kata Tanácsadó szakpszichológus, Mediátor és hordozási tanácsadó vagyok. Pszichológusként dolgoztam óvodában, általános iskolában, serdülőkkel és felnőttekkel is, egyéni és csoportos formában,magánpraxisban pedig párkapcsolati tanácsadóként is. Jelenleg online tanácsadással, szülőkonzultációval és párkapcsolati tanácsadással foglalkozom. A www.palagyikata.hu honlapon blogot is írok, a heti blogbejegyzéshez kapcsolódva a facebook oldalamon a Kapcsolatjavító műhely oldalon osztok meg videókat és tanácsokat. Három fiam van. A két számomra fontos hivatásom a pszichológusság és az anyaság sok dologban hasonlít egymásra. Pszichológusként is megtapasztaltam az elfogadás és a szeretet erejét. Annak tudtam igazán segíteni, akit megismertem, és megszerettem. Az tudott bízni bennem és magában, aki érezte az elfogadásomat. Sokféle jó pszichológiai módszer van, de egyik sem működik, ha nincs meg hozzá a megfelelő kapcsolat azzal, akinek segíteni akarok. Ha pedig jó a kapcsolat az már önmagában is segítség a fejlődéshez. Anyaként is megéltem, megélem, hogy a legtöbbet azzal segítem a gyerekeimet önmaguk kibontakoztatásába, hogy nem csak szeretem, hanem tisztelem őket. Csodálom, amit megmutatnak magukból és hiszem, hogy nem kell valamilyenné tennem őket. A nehézségek megoldásához pedig ugyanúgy a kapcsolat a kulcs, mert,ha az jól működik, akkor együtt találunk megoldás.